AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

………………………………

 
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

 
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………


AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Am pe cineva care imi alimenteaza casuta postala cu sute de bancuri.
 Astea sunt prea tari ca sa nu le impart si cu voi:

Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?

Ion : La ce?

--

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:

"Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp."

Ea:  "Ai cea mai mare p**a dintre toti prietenii tai!"

--

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.

- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

--

El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:

- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.

- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

--

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

--

- Domnule doctor, cum a murit Ion?

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

--

La psiholog:

- Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?

- Da, daca am telefonul la mine.

--

 Doi indragostiti, pe o banca, in parc:

- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.

- Dar de unde stii?

- Amandoi sunt la mama, la tara

--

- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult.

- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.

--

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.

- Vezi, asa patesti daca bei apa.

--

Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.

- Dar eu n-am baut nimic!

- Tu nu, dar eu da.

--

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:

- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?

- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...

--

 O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:

- Draguta, o sa ai par pe gogosica.

- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si titele...

--

Un barbat se duce la medic si ii spune:

- Domnule doctor vreau sa ma castrati !

- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...

- Sigur domnule..

- Bine, semneaza aici...asa si aici.

Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:

- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?

- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...

- Da ma dar asta e circumcizie.

- Pai eu cum am zis...

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste
magarul.
Taranul spune:
- Stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

sursa