Am fost in vacanta.
Inca ma sunt insa m-am asezat in fotoliu si o termin in sufragerie
Asta nu e postare cu impresii de calatorie ci cu peripetii auto.
Pe la unguri am mers aproape o noapte pe ploaie si cum nu pe tot traseul meu era autostrada am transformat masina in auto-amfibie.
Cat a rezistat.
Apoi dupa ce a luat apa pe undeva(alternator cred) s-a oprit in drum.
Ploaie torentiala, drum ingust, circulatie intensa cu toate ca era noapte, iar pe margine o bucata de doi metri de iarba in panta ce se continua cu un sant destul de adanc.
Scoate triunghiuri, pune avarie, treci cu masina pe buza aia de sant cu riscul de a aluneca pe iarba in gol..
In fine. Dupa juma' de ora de stat linistit i-am dat o cheie si a pornit. Stiam ca daca ia apa nu e cazul sa ma agit pana nu se usuca piesa. Am plecat mai departe cu viteza redusa dar tot prin baltoace.
Toate drumurile din lume (poate cu exceptie celor romanesti si a celui despre care vorbesc) sunt facute in asa fel incat apa sa nu ramana pe ele ci sa se scurga in lateral. La asta era invers de parca navigam prin albia unui rau unguresc.
In austria am oprit intr-o parcare si dupa ce ne-am odihnit, am filmat, am mancat ceva, cand sa pornesc... nu mai vrea.
Da-i chei, injura, poate s-o indupleca.
M-am gandit ca e de la apa din Ungaria insa nu avea niciun sens.
Apa aia era evaporata demult. Alta era buba. O ora am stat acolo, am injurat si m-am gandit cum sa fac.
Voiam la un moment dat sa o las acolo si sa plec cu o alta masina in continuare, dar aveam mult bagaj. Ca romanul cu nevasta in vacanta. Dupa ce ca luasem cu noi tot sifonierul, sectorul feminin, adica 90%, acum cantitatea de haine era dubla.
Sunt ciudate femeile.
Cand cumpara aleg cu orele apoi dupa o imbracare nu le mai place ce si-au cumparat.
Cand se probeaza acasa nu le place nimic cum le sta si pana gasesc ele combinatia fericita (sa ma bati ca nu stiu dupa ce criterii)  iau la mana zeci de haine despre care spun ca nu le plac. Dar nu le arunca nu renunta la ele nu le dau de pomana. Nuuu!
Le tin acolo sa ne scoata pe noi cu trei tricouri ale noastre in dulapul de vase.
Deci nu puteam renunta la jumatate din hainele femeiesti care s-au produs in Europa in ultimii ani.
 Am sunat de la un telefon de pe autostrada la urgente.
Mi-a spus ca vine cineva intr-o ora.
Au venit in 5 minute.
Au asigurat spatele masinii cu conuri reflectorizante si apoi au venit la mine sa vada ce e.
S-au uitat si au telefonat la depanari. Mi-au spus sa astept iar in alte cinci minute a venit masina cu platforma.
Pe scurt pus pe platforma, dus in cel mai apropiat oras la vreo 50 km, reparat.
Din momentrul primului  telefon si pana in clipa in care am auzit motorul masinii a durat o ora. Cel mult.
Mult din ora asta a durat drumul.
 Platit cu card (aprox 500) si plecat fara alte peripetii.
Duminica.
Ma gandeam ce era de facut daca asta se intampla in Romania.  
Duminica nici la spital nu are cine sa te ia in primire dar la service.
Parca si vad discutia: "O lasati aici si maine dimineata vine mecanicul sa vada ce are". Merg la hotel pana dimineata iar cand vine mecanicul constata defectiunea dar nu are piesa. Mai stau o zi pana o gaseste.

La italieni, dupa o saptamana de la incidentul asta, mergea masina cam impiedicat.
 Dadea in nas cum se spune sofereste.
Am mers la un service la intamplare, i-am zis omului ce necaz am, a desfacut capacul de la bord unde e priza pt computer si in 3 minute a pus diagnostic. O fisa e intrerupta.
A remediat in cinci minute. Schimbat toate fisele si o bujie plus manopera 200 euro. Scump dar cred ca in Romania dupa ce imi demonta toata masina tot atata plateam pt ca la noi nu se pune lucrarea in sine la calcul  ci munca depusa de mecanic chiar daca el e nepriceput si demonteaza ce nu trebuie sau cauta unde nu e nevoie defectiunea.
Avem si noi mecanici buni insa ar trebui ca la absolut orice service mergi sa nu te temi ca te fura, ca te inseala, sau ca face treaba de mantuiala.

Alex Brie isi face blogroll in cele din urma cu toate ca trei ani, dupa cum spune, a fost impotriva acestui lucru.
Un blogroll inedit, nu cu cei pe care-i citeste ci cu cei care-l citesc.
Pentru a ocupa un loc in acea lista de cititori el va alege saptamanal cate un blogger.
Nici nu ar avea cum sa aiba un blogroll  din cateva sute de bloguri cu toate ca am mai vazut unul kilometric la Blogatu :)

O astept zilele astea.
Poate pica din clipa in clipa.
Sunt chiar nerabdator. Mereu patesc asa de parca as fi un pustan acneic ce nu-si poate stapani emotiile.
Ar trebui ca la varsta mea sa nu ma mai las prada emotiilor.
Acum parca e altfel decat alta data. Am auzit de pe la unii ca e schimbata.
In bine.
Putin mai "implinita".
 Asta e excelent fiindca era  prea "subtirica".
Nu stiu daca vine acasa sau va trebui sa ma duc sa o iau eu.
 De regula vine acasa dar de cateva ori s-a intamplat sa nu vina si am plecat eu dupa ea cand am aflat.
 Pica la tanc acum pentru ca am mare nevoie de ea.
Inainte ma feream de nevasta-mea. O ascundeam cand aceasta venea de la seviciu si aproape prindea cu ea in pat.
Imi place sa o trantesc in pat cum ajung acasa si sa o privesc. Stiu ca multe placeri imi voi face cu ea.
Acum chiar ma gandesc la unele. Mereu e ceva nou.
La inceput, cum spuneam, ma feream de nevasta-mea pana cand ea s-a prins ca ii asund ceva si cand si-a a dat seama despre ce e vorba mi-a zis cu dezinvoltura ca pot fece ce vreau cu ea ca ei nu-i pasa.
Am o nevasta deschisa la minte si stie ca numai asa imi pot permite si eu anumite placeri, altfel interzise multor casatoriti.
Poate ca sunt inca un copil daca am asa nerabdare.
 Data trecuta am dus-o la un restaurant de fitze unde am comandat numai scumpeturi dupa care am mers la un amic si am
impartit-o cu el.
Daca afla nevasta aluia ma arunca prin usa de la balcon afara, pentru ca vrea sa fie dependent de ea, sa primeasca doar cat vrea, cum vrea si cand vrea ea.
Alta data i-am dat-o unui soldat.
A facut ala niste ochi cand i-am spus de parca eram extraterestru. A acceptat insa imediat.
 Cine nu ar accepta? E destul de frumusica si nu e putin lucru sa-ti pice un asa noroc din senin.
Stiu ca zilele trecute a venit la veciunul de jos dar asta e cam morocanos si inchis in el; nu spune nimic nici sa-l tai.
 Dar prostul vorbea singur pe balcon si asa mi-am dat seama.
"E frumusica . zicea , mult mai frumusica decat luna trecuta. Nici nu stiu ce sa fac mai intai cu ea."
Dar a aflat nevasta-sa ca a ascuns-o in dormitor si a facut un scandal de radeam si eu si sotia mea ca la teatru.
Idiotul a pus-o pe pat si cand a intrat nevasta-sa a aruncat repede un cearsaf pe ea. Pai fraiera era aia sa nu se prinda ca e ceva sub cearsaf?
  Oameni incuiati.
Sa te certi pentru ca are si amaratul ala niste mici placeri pe care nu si le-a satisfacut in tinerete si vrea sa o faca acum.
Sunt norocos cu asa nevasta.
Ea oricum o are mai mare ca a mea si din cauza asta nu o intereseazace fac eu cu ea.
Si i-au mai marit-o si astia acum cu aproape jumate.
Uite sa suna cineva.
O fi postasul ala.
Daca e el si mi-a adus-o il cinstesc dublu azi pentru ca niciodata nu am asteptat pensia cu asa nerabdare.

In ultima vreme cum deschid feed-ul sa citesc blogurile preferate, din cinci bloggeri unul are un produs spre testare.
Unii au masini, altii telefoane, unii console de jocuri, altii genti pentru laptop sau chiar laptopuri (fara genti)...
Incercam un sentiment de invidie dar si unul de satisfactie, pentru ca primind o masina spre proba, abia ce te obisnuiesti cu ea ca imediat trebuie sa o pasezi mai departe, iar daca iti place mai mult ca a ta ce te faci?
Iti va fi data viata peste cap pentru ca incepe marea alergare dupa bani ca sa-ti satisfaci noua dorinta.
 In fine, nu  o mai lungesc.
 Cum stateam eu asa rozandu-mi unghiile de la o mana de invidie si frecandu-mi palmele de la cealalta de satisfactie ca nu m-a lovit beleaua sau norocul lor sa primesc ceva spre testare, tocmai ce-mi bate un curier la usa cu un pachet fara insemne sau alte chestii.
Imi intinde un formular sa semnez de primire, imi da pachetelul si imi face complice cu ochiul.
Raman un usa privind tamp un timp dupa tip cum se indeparteaza si rade infundat.
Ce dracu'... !?
Intru, deschid coletul si ce crezi?
O frumoasa fetiscana statea chircita in cutia fara insemne.
Nu vie frate.
 Gonflabila.
Papusa Sex Doll, asa scria pe o eticheta, precum si cateva randuri despre ce stie sa  faca:
 Papusa gonflabila in marime naturala cu trei orificii de penetrare dintre care doua, vaginul si anusul, sunt fosforescente.

Ptiu drace!
S-o fi gandit cineva de sus la mine ca ii invidiez pe astia si ce si-a zis: stai sa-l satur de invidie.
Sau o fi stiind ca eu nu pun mare pret pe chestii banale, precum masini, case (chiar, casa o fi primit vreunul spre proba, asa vreo.... 30 de ani?:) ) sau laptopuri si ca singurele chestii carora le dau importanta sunt placerile...

Acum eu sunt in mari dileme existentiale pentru ca apar tot felul de semne de intrebare si intrebari fara raspuns:
-Nu are instructiuni de folosire sau macar un filmulet explicativ.
-Daca ma prinde nevasta cu ea am dat de dracu'.
-Daca-i spun ca o am, o arunca la gunoi si va trebui sa scot eu din buzunar 140 de lei.
 (40 euro, cam atat costa o paritida ocazionala cu fetele de prin Paris, Londra sau Milano; deci din punctul asta de vedere Papusa Sex Doll e ca o masina cu consum redus.)
-O alta problem e ca o pot gasi copiii. Oare la cati ani se invata acum la scoala despre astfel de papusi?  Pe vremea mea nu erau ore de educatie sexuala.
-Va trebui sa scriu si o recenzie, deci sunt doua variante: sa mint sau sa o probez pe bune.
 -Daca mint mustrarile imi vor da insomnii, pentru ca nu sunt genul iar de probat nici vorba;  ziua nu merge iar noaptea pe intuneric chiar de-as astepta sa adoarma nevasta tot ma vor da de gol orificiile alea fosforescente.
 
 Ce dracu' or fi avut in minte cand au facut asta?
 Ce barbat isi doreste sa fie fosforescente anumite orificii?

Am o amica ce s-a mutat de putin timp in Hertfordshire.
Ne amuzam tare de peripetiile pe care le are in GB.
Zice: Mai, daca o sa auzi ca am murit calcata de masina sa nu te miri pentru ca eu nu ma asigur niciodata din dreapta ci din stanga si ma trezesc de multe ori in mijlocul strazii debusolata si claxonata insistent.
E tare aiurea si ca sofer ca nu e simplu deloc sa conduci total peste mana, cu volanul pe dreapta,  circuland pe stanga, cu prioritatile in oglinda.
Pana te obisnuiesti cu asta treci de cateva ori prin situatii de-a dreptul periculoase.
O alta problema e limba pentru cei ce stiu engleza americana si se duc acolo intis crezand ca se vor simti ca pestele in apa din punctul de vedere al comunicarii.
Gresit.
Vor constata ca nu inteleg mare lucru din ce vorbesc cei din jur, cu toate ca e limba engleza.
Locuinte se gasesc de inchiriat si avantajul e ca atunci cand casa e nemobilata iti  poti lua tu mobila iar pretul ei va fi scazut din pretul chiriei.
Zugravirea casei la fel, este suportata de proprietar fiind scazuta si aceasta din chirie.
Un impediment insa poate fi interdictia de a fuma in casa, regula generala cel putin in tinutul Hertfordshire fiind specificata in toate contractele de inchiriere.
Deasemeni nici animalele nu sint acceptate in casa si in multe oferte sunt preferati  cei ce nu au copii.
In rest totul super.
Tinut de vis.
De poveste, cum zice tipa, verdeata si flori din belsug iar curatenia este
exemplara.
Doar cu ariculatiile sa stai bine ca la inceput clima de acolo se cam face simtita  si te dor toate cele.

Vreau sa va spun ca ............... e un gunoi uman.
De ce?
Pai care e definitia gunoiului?
Iata ce zice dex-ul: GUNÓI1, gunoaie, s.n. 1. (La sg. cu sens colectiv) 4. Epitet dat unui om de nimic; lepadatura. – Din sl. gnoi.
Il vad zilnic aproape.
In fata blocului meu, in tramvai, in magazin, la tv sau in tribuna  Parlamentului, in vreo masina ministeriala sau in fruntea unui partid...
Unii zic despre el ca e oportunist.
Nu stiu daca asta e cel mai mare defect.
Toti suntem oportrunisti intr-un moment al vietii. Doar ca ........... a stiut sa faca in asa fel incat sa beneficieze de oportunitati in cele mai multe imprejurari si asta ii pune eticheta de oportunist.
Altii ca e ipocrit.
Si asta e un defect pe care-l regasim in doze mici la fiecare dintre noi si care se arata la suprafata uneori.
Putem masca ipocrizia noastra in spatele multor cuvinte frumoase.
Putem spune ca nu ne aplecam sa ridicam un bolnav cazut, ca nu luam un catel ratacit de pe drum sa-l ducem acasa sau la un adapost, ca nu ne implicam cand o mama idioata isi bate copilul pe strada, motivand
ca nu e treaba noastra sau evitam sa privim copii bolnavi de diferite boli motivand ca ne e mila.
E ipocrizie mascata.
Orice interactiune cu exemplele mele ar insemna o abatere de la comoditatea vietii nostre.
 E mai usor sa te faci ca nu vezi.
Deci toti suntem ipocriti nu numai ......... doar ca el e ipocrit la extrem, e un vulcan de ipocrizie.
E las.
Si?
Parca noi am sari in apa de pe pod daca am vedea un om pe cale sa se inece. Am motiva ca ne udam telefonul sau actele, iar sa le lasi afara nu prea te lasa inima, ca esti in Romania, sau ca nu stim sa inotam, ori ca e prea rece afara si murim, sau ca e prea cald si suntem transpirati...
Numai ca ..........este extrem de las.
Extrem.
E asa de las incat nu ar sari nici in ajutorul unui membru al familiei daca asta i-ar pune viata in pericol.
Deci orice defect omenesc regasit la o persoana normala, la .............. se gaseste din belsug.
Il mai tineti minte in zilele revolutiei (sau loviturii, ce dracu' o fi fost) cum statea inchis in casa ca un sobolan?
Cum se deghiza si cum se facea ca e un simplu muncitor de la Vulcan?
Imediat ce pericolul sa fie linsat a trecut a scos si el capul, a inceput sa isi reocupe locul parasit din societate si politica.
 A inceput sa scoata banii agonisiti pe vremea lui Ceasca si sa cumpere tot ce se poate cumpara.
Acum se bate cu pumnii in piept si de cele mai multe ori il lauda pe ceausescu si sistemul din care a facut parte ca fiind ceva in slujba poporului.
 Poporul asa cum il stim, uita .
Uita la fel cum uita de fiecare data cand vin niste alegeri ca nu mai e cazul sa voteze aceiasi incompetenti, mincinosi si o face iarasi si iarasi.
Si iata cum ........... ne da lectii de moralitate si ne arata beneficiile comunismului. "Pe vremea aia toata lumea avea servici, toti primeau case, toti mergeau la scoala....."
Si? Restul de pe vremea aia unde e?
Mame lasate sa moara prin spitale de catre securitate si medici colaborationisti pentru ca isi faceau intrerupere de sarcina,
 nerespectand directivele partidului din care .......... facea parte si ale iubitului conducator de a face copiii pe banda, ca animalele?
Copii prost hraniti ingrijiti de parinti la fel de prost hraniti.
Cozi interminabile la resturi de pui.
Lipsa tv, lipsa cafea, lipsa tigari sau citrice.
Lipsa orice.
Mai repede as putea enumera ce se gasea prin magazine: Creveti (ceva ce continea asa ceva, nu proaspeti stati linistiti) si sampanie.
De fapt nu sampanie adevatata ci o zeama cu spume de la Zarea.
 Atat in magazinele alimentare.
In celelalte cand bagau sapunuri sau deodorante erau cozi infernale.
Ca sa bei o cafea solubila(nescafe) trebuia sa stai pe telefon vreo 3 zile si sa prinzi o comanda la casa de comenzi, in care comanda pe langa ce voiai tu, cafea si cateva chestii aproape prohibite,  trebuia sa platesti si o gramada de porcarii de care nu aveai nevoie.
Toate astea ..............uita sa le spuna de parca nu ar fi existat asa ceva la noi in tara, in tara condusa intr-un fel sau altul si de el.
Ma intriga o chestie si asta spune tot despre ............... caruia acum i-a revenit glasul.
De ce mai.............. nu ai iesit in strada in zilele revolutiei sa-ti aperi liderul si sistemul pe care acum il ridici in slavi?
Trebuia sa iei arma in mana si sa lupti ca un barbat si nu sa stai ascuns ca un sobolan pana ce a trecut pericolul si aveam tot respectul pentru tine stiind in felul asta ca tu chiar crezi in comunism.
Deci asta e ..........pe care-l intalnesc eu peste tot in ultima vreme.



Punctele pot fi inlocuite cu succes cu multe nume cunoscute din politica, din lumea afacerilor sau din blocul fiecaruia dintre noi.

Se tot vorbeste despre criza varstei a doua la barbati si despre asocierea aceste crize cu andropauza, care se pare ca ar avea o legatura cu aceasta criza.
In mod ciudat, dupa depasirea varstei de patruzeci patruzecisicinci de ani, barbatii se dau mai cocosi decat sunt.
Incep sa fie atenti cu ei, in sensul de mentinere a unei anumite greutati, merg la sala, merg la manichiura, la frizer  mai des, la solar unii sau la plaja altii...
Se umfla in pene ca niste cocosi cand primesc un compliment si in general nu se uita la femeile de varsta lor ci cu mult mai tinere, aceasta fiind un mod tacit de a arata ca se simt de varsta pustoaicelor dupa care li se scurg  ochii sau in garderoba carora li se scurg economiile.
In general la aceste manifestari de barbatie tarzie au acces cei cu ceva conturi consistente, cu o pozitie sociala de frunte si nu sudorii de peste patruzeci de ani. Ei o mai inghesuie pe tanara femeia de serviciu de la tara in vestiarul fabricii si cam aici se opresc manifestarie cocosesti caracteristice crizei susmentionate.
Barbatii cu bani insa, sunt curtati de pustoaice dornice de toalete noi sau de o trambulina sociala si culmea ei chiar cred ca acele trufandale ii iubesc si le e drag sa se tavaleasca cu suncile, ridurile, zbarciturile sau batranetile lor  neputincioase ori fortate cu viagra la greu.
De cele mai multe ori creierul nostru, cand e vorba despre complimente oricat de fanteziste ar fi, percepe minciuna fatisa  si sfruntata ca pe un adevar si opozitia e doar formala.
Faceti un compliment unui barbat de peste patruzeci si cinci de ani sa vedeti cum se infoiaza ca un paun si nu se revolta absolut deloc
chiar daca aude ca arata mai bine ca unul de douazeci si cinci, ca are carnea tare ca piatra, fundul provocator sau o privire ucigatoare.
E valabil si pentru femei acest lucru indiferent de varsta, insa cu cat varsta e mai trecuta de treizeci si cinci cu atat mai crezute si
acceptate cu roseala in obrajori sunt complimentele.
Desigur nu depasim varsta de saizeci cu toate ca si prin acea zona gasim exemple de doamne ce se cred de douazeci si cinci in
ciuda felului in care arata.
Imi place evolutia sau migratia barbatului in criza varstei a doua, de la sotia achizitionata acum douazeci de ani, la pustoaica proaspat absolventa de facultate si revenirea la sotia parasita dupa niste ani de zbenguiala.
Cand contul e gras, normal ca orice mica erectie e aplaudata si super laudata ca fiind marea si interminabila erectie, insa dupa ce contul sau postul nu mai exista se realitatea isi arata chipul urat si crud.
Fata ii da papucii iar tipul ajunge in izmene, spasit, la sotia cea veche, batrana si parasita.
In ciuda a ce se spune ca barbatii ar fi mai iertatori si toleranti tot femeile sunt cele ce reprimesc sotii ratacitori  sa le oblojeasca ranile sufletesti si sciatica.
Nu vor lipsi reprosurile, intepaturile, bobarnacele, insa la ce lovitura in inima si sut in cur a primit el de la iubita vietii lui, cu 30 de ani mai tanara, aceste chestii par mangaieri.
Si iata ca natura regleaza lucrurile ajutata de societate, asfel incat barbatul fustangiu dupa cantecul de lebada  isi cara cu stoicism andopauza cu gandul la fetiscana lui si cu mana pe batatorul de
covoare al vechii, anticei sale sotii:)

 

Citesc intr-un clasament ca Adrian Mutu e pe locul sase intr-un top al celor mai sexy
fotbalisti din lume votat de italience.
Mai sa fie.
Sunt convins ca si la un club de provincie poti gasi cel putin unul mai sexos decat Mutu asa ca ce sa mai zic de intreaga planeta...
Cei ce fac astfel de topuri sunt subiectivi si superficiali altfel nu ar ajunge in acele topuri ale frumusetii pseudo frumusetile noastre sau cele de pretutindeni.
Sunt de acord ca frumusetea e de nenumarate feluri insa cand faci un clasament mondial probabil ar trebui luate in calcul toate elementele de baza ce definesc frumusetea feminina sau masculina si nu doar pe ca sufleteasca, generozitatea sau ochii frumosi.
Nu mai vorbesc despre notorietate. Nu se specifica pe nicaieri ca e toul celor mai frumosi fotbalisti de la nu stiu ce echipa sau din nu stiu ce campionat.
Enuntul pentru a fi corect ar trebui sa sune in felul urmator:
Dintre douazeci de fotbalisti alesi de noi dupa propriile criterii ca fiind cei mai sexy Mutu a iesit pe locul sase.

Azi am aflat doua chestii noi referitoare la soare, plaja, piele si trend.
-  De la anul factorul de protectie al cremelor solare va fi exprimat in stele si nu in cifre ca si pana acum.
-  Se poarta pielea alba ca laptele din ce in ce mai mult.

Deci fetele indragostite de solar daca se vor mai praji ca niste gogosi vor risca sa ramana necurtate.

Mare grijă unde faceţi plajă în această vară şi cel fel de lapte beţi. Căpuşele pândesc din iarbă şi sunt din ce în ce mai multe.Insectele care le chinuiau doar pe animale ne pot transmite encefalită. În 11 judeţe din Transilvania, medicii sunt în alertă. Cei mai expuşi sunt vânătorii, ciobanii şi cei care iubesc drumeţiile. Vizate sunt în special judeţele Alba, Bihor, Bistriţa-Năsăud, Cluj, Covasna, Harghita, Mureş, Satu Mare, Sălaj şi Sibiu. În această perioadă, medicii îi sfătuiesc pe români să evite produsele din lapte nepasteurizat, fie el de oaie, vacă sau capră.
PROTV

Aveam o matusa indepartata, cam sarita de pe fix, celibatara convinsa, ce avea vreo zece pisici (traia la curte) si un catel.
Imi vine in minte imaginea ei cand citesc articolul asta.
Zilnic vara avea ca activitate curatarea cainelui de capuse.
Zilnic.
Acum e dizgratioasa scena aia insa atunci ma distra sa o privesc cum il piguleste ca o maimuta si cum le striveste de ciment.
A murit la nouazeci de ani, dupa ce i-au trecut prin mana mii de capuse, de o boala fara nicio legatura cu acestea.
Stiu ca se poate spune ca e exceptia ce confirma regula insa am mai vazut in copilarie proprietari de animale ce le descapusau si nu au patit nimic.
Oare nu se cam bat campii cand e speriata populatia cu asemenea pericole?
Sa te imbolnavesti de encefalita la un contact accidental cu o capusa sau zece e la fel de probabil cu a fi fulgerat cand mergi pe Calea Victoriei sau cu a avea accident de avion.
Suntem prea cocolositi iar sistemul nostru imunitar nu mai lucreaza aproape deloc daca orice ploicica ce ne atinge ne baga in pat o saptamana, orice expunere de cateva minute la soare ne aduce o insolatie (despre cazurile de cancere ale pielii nu mai zic, de parca bunica mea care a trai 95 de ani nu a fost vazuta niciodata de soare) si orice fruct mancat nespalat direct din copac ne da peste cap organismul.